郭艺成的个人档案

郭艺成-《走进光阴故事电影工坊》

(2008-10-10 100934) 
标签：郭艺成 走进 光阴故事 电影 工坊 杂谈   分类：我爱电影

早就听说大连开发区的当地人拿自己的机器拍了一部短片，却获得了柏林电影节、香港电影节的短片奖。这个已经在报道上有过文章的故事就是我今天要去采访的---光阴故事电影工坊。
电影工坊里的主人就是拍《西海村》、《美食村》获得国际短片节奖的高文东导演。高文东，对于这个名字我们似乎感觉很耳熟，当然很多故事中的人物名字也会用这个名字。可这个人确实是出现在电影的圈子里，今天要见的正是高导演。从开始在网上的了解以及看过他的短片《西海村》，才让我有所对这个导演崇仰。前几天通过电视也报道了关于高文东这个人的了解以及他的工作室，打起这个念头一定要到高导演的工作室来参观一番。在几日的忙碌中终于我们都有在合适的情况下我带着机器就去了开发区。已经是下午了，从网上看到的几张照的照片我一眼就看出来了地方在哪里了。我觉得这个地方说难找也难，说不难还真的不难。随我的感觉再加上在半道中左右的寻找，一个卖煎饼的小年轻告诉了我去何处，这才告诉了我去向。果真到了这个我要来的地方，在一面墙的上面写着电影工坊。我踏上了这里的楼梯来到了高导演的工作室，真的如报道和网上的照片里展现的一样。我被一人带此参观了一番，发现这里属于一个自己的一个家，又属于一个工作的地方，好象略带点娱乐的、休闲的角落。不过仔细看弄的还真有摸有样。录音棚、摄影棚以及后期工作室、办公工作室等等样样具全。我开始对话与高老师，我先只是略带点冒犯的意思，可能高导演对于我来见他的目的性还不明确。其实这个我也不知道，我只能说最大的冲动要见高老师是因为高导演是个非常喜欢影视的、热忠于影视的人才，更何况他自己已经成为了导演，而且已经拿出自己的东西得过奖，我想有很多导演都是为了能拍个片能够得个什么奖，这个荣誉是很难的。我觉得高老师能得到这个荣誉已经是很不容易了。... ... 与高老师的谈话我觉得很开心，这是我与过来人的交谈，也谈到了我的将来，我的专业，还有我要选择的方向的告语。对于自己，自己的专业是要选，选要选好，而且要有把握的考好。关于高导演的事业，他对此很有势力把握，我觉得每个做导演的都一定会把握自己的事业经济的平衡。再通过北京的导演，他们的处境都非过的很好。有时应酬、忙碌的他们也未必就是说有了经济的收入。他们一样会选择一切从事其他的经济效益的事业来替代或者说顶替影视这个从事喜欢的路。至于说那些有名望的导演们，他们的成就来自各方面的知识的积累以及专业化的学习（我所指的并不是导演这个专业，而是从事其他专业靠近导演专业的形式），更重要的一点是在于怎么很好的利用光阴，去实践。我觉得光阴电影工坊的存在就是在证明了实践才能有成果，才能把握好航帆，以好远航。（责编 郭艺成  图文）

“热爱生命，快乐成长”
                         《在开往北京的列车上》
    北京之行，这一恰好是今年的第四次，经历春夏秋，这一天踏上了开往北京的冬季列车。
暖融融的车厢里像是度过一次忘年会，而我会不时的爬在车窗边，擦拭玻璃上的潮气，透过玻璃望着窗外的景色，我看到的是阳光下照射出的华彩斑斓，我看到那秋黄的叶子上被白雪覆盖着的‘融外衣’，我还看到那远处的山边被渲染成一种白色调。我知道这个冬天来临了，雪就代表着冬天的外衣，而暖在心里的却是自己又一次前往北京的激动。
列车缓缓的开进着，我被这种在高速行驶的列车而感到疲乏，渐渐的我趴在一个过往小道的小桌上睡了，带着那温馨，将我很快的来到了北京。
那是今天初春的季节，我同样踏上了开往北京的列车，在到达北京站以后，我背着自己的行囊行走在一个广阔而不熟知的城市，这里是北京，而我却只知道这里的名胜古迹。我拿着照相机，随处拍照，我拿着梦想在这座城市里荡漾。可这样的荡漾持续了几天后我感到了一种疲惫，我知道这里的无亲无住使我很难安稳的生活。北京的这一行真的让我吃了不少苦，我每天背负着沉甸甸的行囊，而且为了去一个地方要走上好几里的路，当没有要去的地方的时候只有慢慢的消磨时间，我当时在想，如果那回程的机票再早几天那该多好啊？呵呵，自己真觉得好好傻，我好象是在北京转了两三个来回了。在那个时候我真想身边当有自己的好朋友在时那该多好啊… …
第二次去北京是今年夏天，随着朋友又一次的来到了北京城。这一次的计划安排好了，不像是上一次那样的一个人像乌头苍蝇一样横冲直撞。可能是上一次走的太多的缘故，北京地图我已概知不少。我带着朋友一起游玩，我给她讲述在北京的好，告诉她我那回儿在北京没有朋友而受的罪。我们一起住，住好的地方，玩好多的地方，可是我们没过几天才发现，我们好象觉得很累。酷暑而更加闷热的北京夏天是那样的让人受折磨，北京的空气不是太好，我和我朋友都因为夏天的闷热而导致自己病重起来。在没有亲人的帮助下，我们相依为命，在这座不熟悉的城市里，其实我们需要父母的存在，没有他们我们会更加痛苦。想到这，我就说我自己当初真应该带父母一起来北京，那样子生活上就有了家的照顾，该多好啊… …
奥运会成功落幕后我们登上了飞往北京的航班。昂贵的飞机票实在是让我忍了忍心，为了快捷和更加减少浪费的时间，随父母出来一趟不容易只好应着坐了。下了飞机后，北京的那潮风波一下子扑面而来，我很兴奋，我知道这里已经再熟悉不过了。带着父母住下了宾馆，带着他们游山玩水，带他们吃北京最好吃的烤鸭什么的。开心那是当然不过了，可是开心之后真觉得这样的奢侈不是太能够忍受的，我觉得我是个多愁善感的人，我很理解现在还被困在山里的孩子们，他们每时每刻都想用钱来换一个自己的家园，他们很需要用钱来上大学，用钱去造福，去用钱学好知识，上大学。而眼下的我马上要参加高考了，我多么的希望自己有个恒心和毅志，冲向理想的大学。用自己的真枪实战去塑造一个属于真正的自己。我多么的希望下一次去北京能够是我一个人，要带着梦想和充足的希望朝着北京前进。
眼下，我被车里的广播所唤醒，终点北京站就快要到了，我望着窗外，已是朦胧的夜晚了，远处隐约看到几处亮光的地方，那是北京！我知道这一次是奔着方向前进，奔着梦想远航。这个冬天不会冷，因为我热爱我的生命，热爱我的人生，热爱在希望中成长的快乐。

                                            2008年11月22日星期六
                                          
参赛作者：郭艺成  （此篇专为半岛晨报“罗绫写作杯”所送）
所在学校：大连艺术学校   06级影视表演班
通讯地址：辽宁省大连市西岗区黄河路17号1403室
联系电话：13130445551 或 84073108

9月13日了,离离开这里的日子还有16天的时间,我们才渡过了仅仅5天而已,我已经感觉到了疲惫,我知道还有两周的时间.我身上带的钱快不够了,我现在很渴,也很累,我在调音室里一个人在孤独着.其实我不孤独,起码比别人强的是我自己在做我的事,毕竟我有一台笔记本能写出我的东西.舞台上的是舞台上的,我只是一个声音而已.上午的时候我排第五场戏,我觉得我快要高兴的发疯了,我终于能理顺好了调音台和碟机的控制.我的眼睛在不同地方跟随了五处,我的双手在忙碌着五样东西.我做到了,虽然别人不知道怎么回事,但我已经觉得成功了.我是说我学会了点调音台里的基本,这就是我来做音效师的目的,导演里的科目之一,我提前接触到了。下午的时候，刚来晚会的剧场里，我偷偷的离开，冒以请了假上了厕所。其实，我的行动早就安排在来这里的一路上：剧场离超市和药店的地方只是一条长路，估计有500米左右，我从厕所的窗户跳出去以我最拿劲的动力跑向了超市那边；我买了药还有电池，我不兴奋，因为我身上怀揣的50元钱就这么样一下子就剩了10元了。可怜啊我自己，把最后的钱花在了药钱上。我真的不想花这钱，说真的连这一道我都真的不愿意来，可是我也不知道为什么身体听不住我的大脑，一直在控制着我，让我为了一个人去卖那么大的力，我觉得这样好吗？可是我又能做什么呢？这是命运吗？还是使命？唔~我回来了，同样是打开了窗户跳了进厕所里，从礼堂的正对面进来了，我满头是汗，我一头扎进调音室把东西放下累了半死后跑到了另一边的后门口，后门口她看见了我，我看见了她一眼，我知道我是多么的为她，而我现在不敢看她了，我怕我看她久了她就不会看我了。我喘着沉重的呼吸，我感触到了爱的背后是很辛苦，可是这份爱谁能理解我呢？
   我觉得人生这个词对我来说重大意义,我始终在奇妙的感觉这世界上有鬼的说法.我觉得人的科学、甚至人、天地间、万物的理性都是一种奇妙，就如同人看不到的，听不到的，人为什么会是人，我为什么是人，我又为何能控制自己的身体，还有为什么星际中的我们只是个微生物一样。外界的UFO，还有外界的颜色、味道、以及空隙中的一切静态物质。有太多的奇妙幻想啊，外星人是什么东西，其实就是一种生的命一般。世界上有鬼的说话我只能说是却有其事，但鬼是什么含义只是人类的一种说法。奇迹有出现在人的生活里，还有那些死后的人，我们都会在猜想人死后了会是什么，有些人为什么要探询鬼的出没地方，人死后会是什么样，什么感觉，我会边成什么？为什么说死后的人有灵性，我们身体里底哪个地方是人的主要器官，这应该说是哪个部位是人的心脏，心脏是用科学验证出来的，科学是人造化的，是人的大脑思维在控制着一切。人不同，出入人的身体，为什么说我们都是从妈妈的身体里出来的，我们是妈妈爸爸的骨肉。哈哈哈哈,我放声大笑了。只在心里。

当这一天到来的时候是那么的高兴，而又感觉是那么的寂寞，寂寞是说我自己给自己过了节。我想这个时候，我最想的就是挤压到最少的时间来做最多的事情。我那么的破坏自己的心理斗争目的就是在培养一个崭新的自己。那个自己是不一样了，现在还在一个艰苦时期，就一年的时间了。不知道能到那天起，还能留下什么，能把什么带到我的另一个世界里。是人吗？还是痛苦的回忆？无论是什么都会变的。我想自己能为自己留下的是珍惜，是拥有，是得了到的东西。没人能像我这样写这样的文字，我想自己就是唯一的自己，其他人都是我的配角而已。我们都不会知道这世界上到底有多少人，多少水，多少个生命，多少个重量，多少个多少...
中秋节，对我说是个节日，只能说是佳节倍思亲的道理。节日是节日啊，就是不同，我们身处于这部队军营里度过了最为难忘的中秋节，我也算是真的体会到了什么是节日的开心，节日的庆祝。我体会了点当兵人的不同，那心里的感触。

15日,中秋节过去了,我的心情对我而言可能有所变化吧,是主要她?还是什么呢?自己来的时候早就在脑子里有了任务.我的精神要集中,为了自己的以后,为了更好的开始。也为了我们吧。说说这个剧吧。话剧《绿荫里的红塑料桶》说实话我们都不是很喜欢，这个话剧对于我们这么年轻的人来说是个麻烦，是个累赘，是个负债品一样。我们看的到上届学生的《女大十八变》的结束给了那么多同学负担.

16日，这一天我没有做太多的功课，我好象苏醒在一个天落无边的大地一样。军训中的每一天可能都差不多吧。日记是17号补写的，算是给自己一个回顾昨天的过程吧，可是我大体记不得什么了。我总是对昨天的事忘了一干二净。夸张了点，其实不是那样子的。我觉得我的生活中的们每一天里，都不同于前几天。也都不同于我的生命中的每一天，我比较担心自己的情绪。我总是担心自己做的不够认真被人训斥一顿。我最可怕的是今天我想到了《楚门的世界》里一样，身边的一切都是在演戏，可能我的命就是自己演出来的，别人都是配角。我怕我所看到的，听到的，闻到的还有更多都是一种虚构，我真的很担心，这世界上是不是只会只有我，而没有其他像一样的角色在这里。因为我担心，所以我感到自己有种冷落的孤独。人与人不同，人的外貌形似但神不同。神是从哪来的，我们都是一种命运的改变。我在书上看到一则故事，说一换液化气管的，脸瑕上有一道疤瘤，大家暗自叫“恐怖疤脸”楼上楼下的居民一般对收破烂、换液化器罐之类的人都有种居高临下的世俗心态，“恐怖疤脸”将液化罐送到楼里的每一户，却几乎没有人说谢谢，邻居们。救了在家玩弄液化气管的小男孩，一场小意外发生了，“恐怖疤脸”救了小男孩，小男孩只是轻微的受伤而已。在医院里，主治医生告诉我们说，那个换液化器罐的人是个很了不起的人，他是个英雄，曾经一次商场大火灾中，他一人从里面救出了7个人。脸上的疤就是那次火灾中受的伤。因为那次给疤脸人治疗的医生也是他。听后楼上楼下的人都像被雷所击了一下，恍然大悟的，他们不敢相信，身边经常来换液化器罐的人曾经是个多么好心的人。... 他是个英雄 。。。 没错，当我看完后这篇短故事时我就在想，身边的人他都有着自己超越的理想，他们也不是一辈子穷人，那些拥有幸福的人也永远一直是白马王子和白雪公主。心灵上最美的是人生的价值，自己对自己的价值。我看到的这篇故事名叫《好人不丑》。这个人就是身边所会发生看到的，有时候想想那些人，与自己有个比较来看，那样自己就会觉得自己的价值不同了。

17日，今天我所写下的日记是真实的代表我内心的感情和情感。我曾经喜欢过别人，也和别人在一起过，可是爱情始终抛弃我，我真觉得自己不如别人，我总是很沉默，因为我不会说太让人觉得欣慰和喜欢听的话，我与别人比起来总是差的那一个，但我的心里总是不服输，我同样也有我自己的内心斗争，我同样在试着去超越自己，再超越别人。我想做的事别人总是不知道的，我想学的东西，别人也总是学不到的。我总觉得自己是个孤僻的人，但又觉得生活在这世界上，我这个人不能白活，所以我要坚持做自己要做的事，哪怕是为了我的父母，还有为了她。她总是个很怪异的人，我不知道是什么感觉触动了我对她是那么的动情，算是动情还是什么呢？说实话我每天都在注视着她的行动，不是我让自己做的。，而是我的身体和心灵上受到了控制一样，可能是我的命就得让我付出给她这个使命，她不是公主，她也不是美若天仙。我从来没有过这种对人的感觉和触动，以前我喜欢过，交过女朋友，我们一样有感情，甚至超越一般，但是我拿的起放的下了，我可以把以前的情人现在当作朋友，而且关系十分的好，我很随和，我会让人知道我是个好人，我会让别人理解我，可是这个人的出现还有她那若隐若现的在我身边，我真的不知道我居然会喜欢上她，而且真的有勇气说爱字。
    到了这一日的下午了，依然打开这台电脑，打开我要写的这些东西。上午的那种强有性的文字已经找不到了，我觉得每一时刻的过去，在人的看所能及下，思想跟着变化了，上午想的，下午真的忘了或者是说那种想要说的话说不出来了。不过对于这感情，我真的是十分的苦恼，别人跟我说不要撞在一棵树上吊死。我说我知道，但是在内心中，我始终不敢相信自己依然面对的感情放不下。我突然想写本书，就想把我的感情给释放出来，我想写的书名都起好了叫《这是一本示爱的书》。请不要简单看我写的文字，不要轻想我说的话，我说的是真的，因为我真的无法知道用什么来渲染我的感情，她的每一分每一秒都活在了我的心里，每一时刻我都默默的在注视着她的存在。我知道人生中，人的感情到了最为爱的程度时都会这样子的，我只是其中一个而已，我不同的就是想把我的感情内心让大家看，让那些处在感情当中的男女们看看我说的，听听我的心理话。感情可能就是这样，关注着她就是一种责任一样。可是我总是在关注她的一切，谁来关注我呢？我总是在猜想我们的未来，我们的明天，到底什么时候会再在一起。我真的努力过，我真的用我的真心，可谁会理解呢？我担心付出的越多最后一旦没有结果，不算是泡汤了吗？说句心里最痛的话，每次见到她和哪个男的在一起，我真的觉得很愧疚，我只是在想我在这场戏剧中，我算什么？我说我把我们的感情当成一场戏剧，我总是不会导演，我可能就好比现在的一个音效师，我做的工作越多就是越帮助她有机会与别的...每一天里都在想着她，而不是我真的要想，只是没有办法，连睡觉的梦里都会出现她的身影。我不知道是怎么了。哎,说了太多,也都真的不知道说什么好,我还是决定把自己的故事写成一本书吧,要不然真的觉得太过意不去。我也知道，我写后的书基本上没有人会看，我也想过，只要有一个人也是值得的，我想写下我最为有感觉的东西，我要写我的故事，还有我们的故事。
军训的生活已经过去了一半时间了，说快也快，但说慢也很慢，想起放假的日子，好比是每一天在度过着每一周一样，因为有她在一起，我要和她坚持着，但一直没有坚持下来，我一想到这里心里一阵的热痛，想起我们分手的那天也真的让我难受。马上就要组织排队回去了，我要准备着收拾东西了，不能说我的故事太多了，我要立刻走了，再见电脑，再见我的心情日记，我们明天继续写吧。

18日,我今天哭了。一个大男人哭了，可想到什么呢？我想到的是自己是不是个坚强的人。我是忍不住的在哭，我没有这么倘若的水一般，好比是下了场细雨浸湿了我的双眼。我拿了一包面巾纸，我渴望着有人能在我最脆弱的时候来看望我。谁有这举动呢？不过真的有人愿意走进这最幽黑的小道里，发现了我。我不是刻意等待人来，我是真的想告诉这个人，这个人是谁我早就会明白。在这个班级里有一个朋友、有一个妹妹，还有一个不承认的女朋友。我把朋友当作放开心里话的朋友，我隐约的告诉自己不要失落，尤其在别人面前。我不说太多伤心自己的话，今天我哭了，是因为妹妹的几句话告戒了我，不算什么告戒只能说是我做的太不象话了，以前的真的是以前，就不能不代表以后吗？好象有些室可以但有些事不可以，我真的在想在人活着要快乐才是最终的宗旨，人不要快乐要什么呢？难道总是苦闷的心和快要绝望的心理吗？都不是，人的喜怒哀乐给了我们人生和生活。好，我觉得自从我哭过之后我真的明白自己要做什么了。认真的投入，才是达到最完美的。18日了，这十天的过去究竟给了我们什么？其实没有太多，太多的只是无聊的话题、和无聊的快乐。属于我们的快乐是投入和认真。都知道高考即将到来，而高考前的我们究竟在哪？在做什么？只能说就在现在的自己和现在的努力。我要跟人比什么呢？其实太多的不是说有个好智商，智商是先天的，我是只笨鸟，我是个无头苍蝇，在接近人来说我就是阿甘。这几天的日记一直没有写在本子上，我的本子上好象已经成了共享用的了。所以我写在这里，我觉得在这里有着不同的感情。日记本上已经写了她的日记，我想那个本是属于我们两个人的了吧，这只算是自己想的，不能说是她想的。呵呵。好了说了这么多的感情故事，都是心里的痛楚，我要把握好这几天的安排，时间越来越少了是件好事，大家都这么认为吧，但是我真的就不同在这里。我要做的就是要把国庆节的7天时间利用好，我要抓紧一切的时间来做更多的事，不放过任何事的机会。所以我要利用我现在在调音室的工作来尽可能的抓紧时间来充分的准备。我想我现在写这么多的东西可能没有太多用处了，真的要抓紧时间不是写我的日记，而是在日记中找到动力和使用全劲的智慧。
下午了,我自己是怎么了,感到的是一阵的疲惫和一阵的彷徨.她什么都知道了,究竟是自己不如她还是她就是神通广大啊。呵呵，我的头脑感到一阵阵的疼痛，不时的在发热。我想跟她有很多话说，但说的都是心里话，我能讲出口吗？我们现在是什么关系？... ...
好了好了,自己的话说多了就没什么用了,晚上的时候我们度过了一个很有秘密性的夜晚,我们把自己都武装的跟特种部队一般.我们要做的是拯救我们在军训中缺少的乐趣。这个事还不能在这里说。

19日，早上了，一大早就开始军训了，今早的军训使我们很疲惫，因为一大早教官就严厉的批评我们，可能是他自己发火了吧对我们很冲。我们都不知道是怎么一回事。我的感觉就是军训这么多天了，教官与我们走的太近了，我们才因此放肆了很多。或许我们接下来的生活会变的有些可怕,可怕是因为我们马上就要演出了,演出前几天还要保持好我们的身体素质等等.我也看了一下时间,也就有4天左右的时间还可以跟我们的教官一起军训吧。昨天晚上开的小会对我而言是件好事，但是我的立场是随和的，我不是说我的主见，因为我觉得在这里已经这么多天了，想到什么好处的事当然是好事，但是确实已经走到今天了，所以说我也不差那一天的休息和放松吧。毕竟我还有我的事要做，所以说我倒没怎么在乎我说话的立场，我就很随和的支持和评论这次军训带给我们的苦恼。确实是真的，军训给我们的苦恼很多很多，我就知道我开始不应该来，但是后来还是来了，来了为了一个目的，这也可以，但是我要把所来的立场更明确化。更有意义的来，也要有意义的回去吧。昨天晚上已经有个同学离开了这里，被父母带回了家中，我觉得我们也应该适当的给我们这些无谓的人群们一点点待遇吧，我是说不差这一天，但确实我们很疲乏。我自己说的话我自己都蒙了，呵呵，其实我要说的是舒适的生活是我们在这里的最高理想吧。今天道具什么家伙就要搬预运到这里了，我看过计划流程表，我发现正好到昨天，我们都一直是在排练的调度中，而从今天起才是真正的受苦的、或者说是比较繁重的任务更加艰巨。这几天最好放下感情的包袱，我的意思是说不要总是把自己的感情浪费在时间上。哦，对了，昨天和她在无意间说了以后的我和她，她说我跟她没戏，回去的时候我发了一条短信说对不起，我决不放弃。这是用英文发的，即便不是英文手机我也会这么用英文发这句的。发过之后我觉得自己很开心，因为我有最艰难的目标在等待着我，这就是最好的开始。我不征求什么浪漫的生活，我倒追求理想化的斗争。我就是我自己呀，谁有我明白我的事呢？别人也是如此。昨天的事是昨天的，讲就讲今天和以后的，每一天的变化都会与众不同的呀。我终于感觉到自己身上有着一种责任和任务，这暂时不是对她的使命任务，因为真正要把自己的手头任务做好，才是对她、对我，对我身边每一个关心我的人一个最好的交代。

22日,19日的中午紧急开了个会议,说让我们休息一天,这一天的休息真的是让我从梦中惊醒了.这一天休息了,我感觉上还算说的过去,因为离开了这里也离开了她,当然回到家中我也不知道要干什么是好。不说回家做了什么，我只知道我感觉到了住在家里的舒适和温馨。好啊，还是家里比较好啊，我终于觉得在家的日子是那么的自然。因为我本身就不喜欢和这帮同学在一起住，我得到的不是开心只有郁闷的更多。有了这十几天的军训生活我真的觉得家的对比是家好出的一千倍。临走前我没有怀念这里什么，毕竟是一天，我没有对这里有太多的回忆和留念。不是我不留念我是真的不想把这个班级带到我的记忆中，但我只想从这里一直交往几个人而已。对这个班没有感情是假的，只能说感情越来越淡。20号在家呆了一天后晚上我们几个单独回到军营里的人一起回来了。这休的一天里我买了很多东西吧。回来当然欣慰，可是我还是觉得愧对了老爸老妈，头一次妈妈给了我那么多钱。我又买了一个小灵通，我高兴，但卡的事最后才知道原来是欠费的卡。我这么不是白买了吗？算是，但也不算是。我早就想好要买了，只是家里人一直也不同意拿俩手机上学的。妈妈的这次肯定让我也有了对新开始的奋斗劲。好了20号晚上在部队军营照常睡了，次日是21日，我们班有两名同学各自发生了不同的传染病。好恐怖，但又觉得这算是件好事，别人可能不喜欢军训，对于军训只是在体力上的减少，但我觉得军训我在乎的是人多人少的问题，我觉得人少的时候，我总觉得很自然，而且我感觉到了很舒服，因为人少了我把军训当作了体能锻炼而不是训练。我减了很多，我不知道现在的体重，但我很明确的知道我自己活动量很大很大，大的原因是我每天都在运动，我每一天都吃的很少，这只能说比起以前吧。22日了也就是今天，我们的舞台道具19日已经到达了这里，我们昨天已经装好了台，今天的我们就开始了合光和合景。舞台中的颜色被灯光师调的很柔和，在舞台上的每一位演员都显得与众不同。真好啊，真羡慕他们在舞台上的演员们，是那么的舒服，即便我是个没有话的演员，哪怕是个路人甲我也觉得舞台上的感觉是那么的舒服。我很想当演员，我以后的路到底走哪我现在多少有点点的了解，但也有点模糊。问题是有的，考大学依旧要考的，现在的我和我们都在做什么自己都清楚，可能我们已经把高考放在了眼里吧，可能大家都觉得已经很放心了，可能都做好了时刻的进度准备，他们准备的都是在班级的后台做的工作，到底他们会在高考中什么样子呢？我真的难以猜测，我只想希望她和我的妹妹能考出好学校吧。我希望我们都考好，我希望... ...

23日,祸日。
  这一天算是什么一天？倒霉的日子啊。每个人都有些厌烦这里了，看的出大家对于昨天晚上所发生的事都所有恨我，我说了我字，是因为都是因为我惹的祸。

24日，我下了注，我把我的快乐押上了今天，我要在今天做到我要做的事情，我决不能耽搁任何一点有效能让我做事的时间，现在在这个时候我在排戏中在没有人看守的情况下做我应该做的事情，我感觉显的很多自然，我说的自然是因为我能写出自己的东西和心情上的一切... ...

郭艺成作品目录: 2008年11月前
《北大桥下》剧本.txt
《陶缘胜世》 1剧本6·23.txt
《我的爱，和爱我的人》剧本.txt
<爱何错>第二次修改版
《无声的岁月（你给了我无声的爱）》
<无声的岁月流逝>第二次修改版
相声小品 《找妈陪读》.doc（已归大连电台所有权）
《苦命兄弟2》.doc（致送大连电视台）
《注视的眼睛》.txt
《世纪老人-白芳礼》
《我的宝贝儿子》.doc
《蝴蝶双飞》第四次修改完整版.doc
《蝴蝶双飞》第一次整理原版.doc

影视戏剧小品
《爱有多深》  一年级
《花店主人》  一年级下
... ...
至少10个作品

郭艺成－１１月２２日22:11

电影《我的女友是机器人》 是在几周前上映的，而电影中有写到未来某天，实质是2008年11月22日，也就是今天，就是因为今天，我才特别的注重今天的不同。我写下了我关于这一天的不同心情。看完《我的女友是机器人》 电影对我的启发是有所不同的，因此我便想写出我的剧本，虽然不可能有日本的高科技技术，但我的‘小片子’能力还是有的。我只是一直在寻找有没有更好的让镜头感更加完美，还有那背景、人物的动作使得看起来更富有电影魅力。一般来说拿普通DV是放不出那种感觉的，究竟我所说的感觉到底是怎样显现的呢？我可能需要一段时间的学习，也许这种画面感只有好的机器和配置才能达的到吗？
根据《我的女友是机器人》 这部片子，我开始动笔写下我的剧本，我的剧本目前规定名字叫《大连之恋》。这部片的写作和完整的拍摄一定要展现大连的独有魅力，同样在影片中要有日本友人的配合拍摄。虽然我年龄小，但我的意志总是超乎于别人的，因为我现在的设备和器材大部分都实现存在了，我就要抓起这些，把握机会，拍摄出我的作品来。也许《大连之恋》能获得什么奖，也不好说，要看拍的怎么样了，而且要看我的技术和能力了。我为自己加油，为新片筹划做好充分的准备！

                      郭艺成 2008年11月22日22点11分22秒

《谈论世界的宣言》
在亚欧首脑会议的结束之后，新美国总统最后投票选决已经结束，奥巴马真正的成为了美国新一届总统，年轻的奥巴马也成为了美国历史上第一个黑人总统。俄罗斯普京的任期也快到了时间，新一届的俄罗斯总统正在紧张的选票当中。我们看到这几件事情后难免会想的是美国华尔街全球金融危机的破帐到底什么时候才能结束？到底是什么原因让世界变的这么恐慌？国际金融危机的出现代表着是十几年来较为严重的受损和沉重的打击。中国股市从去年年底起至今（2008-10），泸指点数从≥6000一直滑落到了≤2000点，降低60%之多。目前世界出现的问题还包括气候变暖问题，农业粮食问题。在亚欧首脑会议上主要研究的问题就是这三者（包括金融危机）。北京成功落幕奥运会后，世界亚太组织以及其他成为组织国都对现实的看法有着很高的感悟。前段时间的油价（以美国走市看）先是大涨，后是大落，这段时间又听说又涨了很多。

       郭艺成-《世界的誓言》

郭艺成《我的存在》

这几天里，学习上似乎找不到那种意识了，那种学习的感觉若隐若现，我感觉大千世界的繁华精彩并不是取之学俯之中，也有说社会才是最好的‘老师’这一说法。我想两者都必须存在，这两者存在的前提是自己到底对自己的信心和追求理想的程度有多少。前段时间，有人问我你的目标是什么？我的目标是...我没有说出来，面对理想和现实中的目标真的很难取舍，这就是困置我现在最大的问题，大家（影视同班同学）都在学习，跟随学校的进度，他们掌握了大量的经验，也时刻在跟随课程做了很多的辅导。这点，我却没有丝毫的动态，好象离开了大家就等于了放弃了这个职业，这个原本属于自己的专业科目，一下子都好像没有了，没有人再关心我什么关于影视方面的事了。好象在大家心目中只是个随便说说‘拍片子’的开口话人物了，也许他们根本都没意识到我在学习影视表演的存在。我的存在到底意味着什么，我的长相究竟有多困境我的前程。我有时候真想不明白，现在的人好象都喜欢那根本不存在的快乐世界，他们可能想不到以后会干什么，只想到自己的现在享受了快乐就是好的。我把我们班的大部分学生看作为‘幼稚孩’。当我出来了班级原来才发现，在艺校的生活就好象是幼儿园一般，还好象是小学那个阶段，时时没有感觉和意识到一种并发的激情，我是因为此才离开的学校。虽然感情的世界里总是隐藏着一种想挣回的欲望，但想想我说的这些人有时候真不值得为他们而陶醉和牺牲自己。因为更加冷酷的社会才是自己，包括每一个人都必须要面对的事实。更可以说我就是80后的人，我觉得80后与90后的人毕竟是有思想上的差异和区别的。我明白自己的一生，就是80后的人也未必能有几个明白的我的想法和思想。这也许是自己的不折不饶，坚持自己的想法和斗争的一种表现，大家看到的也许就是一个很不理解的我，其实就是因为有所误解，我才会真正走上影视的部落里，要发掘属于自己的地盘，还要让自己的这种被人误解的所能而发挥。这就是我，我就是郭艺成，一个真的不像我自己的我，一个长相与心灵上不相符的一个我，一个思想怪异的家伙！

                                        郭艺成《我的存在》

郭艺成《谁给我指路》
我现在都不知道我在做什么好？学校已经不去了，最后的那里给我什么名我也不知道。现在离开了班级，好象大家都离开了我，而我不是我离开了他们。空荡荡的，想起几个重要的几个人已经不太重要了，重要的竟发现是自己，还有自己现在的每时每刻。果然发现在这个学期里虽然没有在学校里，但也听了不少说话关于我，关于班级的。学校可能是要把我除名或者视为‘空档’学生。我也听说他们自从排完话剧就开始了紧张的复习阶段，当然这不是我想看到的，因为一旦他们进入了这阶段，吃亏的人倒头来应该是我。我现在真的对以后的出路有所冒风险，我现在专业的东西没的看了，我都不知道我能怎么样？现在专业一旦落后那么文化就是学了也白学。他们把专业定了位就取决了专业考试那天的评委以及老师们的眼光了，也许这里真的有人能够考上好的学校，或许是你，或许是她。其实难以料到的就是我们身边最近的人，未来中的你或你都不是现在的你和你了。我真有点想抓住机会帮助某些人，可是在这个情势来看，我可能自己都没有胜券的把握还拿什么来帮别人呢？现在每个人都在紧张时期中度过，而我呢？好象是个外道来的，我不知任何的情形和动态，好象失去了方向一样，失去了平衡。我应该怎么做？这个世界到底有没有的存在，以前可以说我自己不是班级里的存在，可是社会中呢？难以置信的是我竟选择了放弃最后一年。我不知道我的直觉到底对不对，这也许就是命运的安排，或许就不是这块料，或许这就是这个命儿。我现在还能继续向前进吗？我现在还能够继续走下去理想、梦想还有目标的终点吗？我想怎么样也都是要过去的，应该让这个完整的‘过去’有些精彩些会更好吧？我应该排开那些私心杂念，我应该想到未来和现在的差边，层次之分。我应该抓住每一分每一秒去印证自己的存在，事实中就得要把自己变的锐化些，才能让‘人’看的到你，这就是突出的优点!
我想我还要说这四个字“持之以恒”！

                                  郭艺成《谁给我指路》guoyicheng.cn

郭艺成-诗歌-《持之以恒》

走着走着 我忘记了过去， 
回头看了看，一切都成为回忆了。
我继续的在走着。
看着脚下的路，感觉沉甸甸的。
我是真的忘记了吗？
这里的一切都是由过去到未来的演变的。
是啊，演变过来的一切啊。
我在哪里，这里还是原地吗？
我被迷失了方向，我很想挣脱，让我选择一个自由！

好象没有了，一点的可能都没有了。
选择的面前只有厚实的城墙，
你在那里，我在这边。
我想告诉你我要说的话。
天黑了也说不完，等到我说完了，说话的那个人已经倒下了。

天空中有所谓的星际，而那流星可能就代表着一个人的离去。
我常常趴在窗边，好象感觉我活在一个地牢里，看着外面的世界是那么的精彩，真想将自己变成一只小鸟，可以让我翱翔在蔚蓝的天空中。我感觉自己很孤单，可能是自己的压力太多了。是太多了，太多了太多了，都是生命与生命的衡量！

快到了自由的那天了。有点留恋了什么，可能是一个人的愿望或者是自己的信念。把这感觉丢在哪里了，我想回头去找，可是那自由的机会不是都给每个人的，如果回头了就要承担一生的责任！

我想对自己说，我可以，我能做的到。无论今生走到哪里，无论是在何方，我永远都是我自己，信念和愿望是不会从我的脑子里丢掉的，它是紧紧的系在心里了。那是爱。是留给一个痛苦的爱，---没有得到的爱。爱的主在我心里，可是爱的人在哪里啊？只能说Time to say Goodbye 了吗？不，应该从放弃中转为一种可再生的动力，还有这四个字“持之以恒”！

郭艺成-诗歌-《持之以恒》

郭艺成《09北电与我有缘吗》
 
    说起学习，不外乎会想到自己面临高考的重担，不仅是高考，专业考试更是紧前性的重要。专业是影视，影视便是我的专业，可是专业里到底有多少把握能取胜呢？我偏爱电影，电影是一种感觉把人带到了第二世界，这是吸引我和吸引所有喜欢电影的人。我进入了这个圈外的基础层，我要挑战着自己试着进我希望的大学。我能行吗？凭借着我自己的感觉如果说来选专业，现在对我来是说很是苦恼，为什么呢？到底为什么把我好端端的送上‘砍头台’？我究竟哪不可以？是真的因为形象和那没有看头的外表？还是我就不是那块料？我总是强迫自己，坚持自己，可是每个来看我的老师都不认为我走表演，或许希望我走影视导演之类的。我喜欢导演，导演才是我要真正达到的那个境界。可是都会知道导演不是那么考上的，就算考上文化课又对我是个很大的难题，一般来说艺术院校生400多分都是很难达到的。况且我也比较了解些，导演系走出来的学生不如表演系出来的学生，因为导演是要走自己的道路的，是要靠自己的努力和才智还有凭借自己的能力去找关系，不光这些还要有本钱等等，也就是说考导演在学校里或者毕业了都未必有很好的待遇，这待遇是自己给自己的，没有人给自己待遇的。前几天北电来了个老师，他是顺便来看我的，发现我这个人走表演很吃亏，而且要价很高，走后告诉了声可能要40！这个数目太高了，这种关系又不是本科，而且更不能说全都保。保了算有什么用就算是饼才进去了也是一样的。或许那个价个是告诉我，我这个人几乎是跟北电没戏了，那么我应该怎么办呢？见面的时候告诉我说文学编导和导演分数更高。我的天啊，我竟然在选择专业的时候出现的差错，我还满怀自信的要去准备我要考试的东西，我更有满怀自信的要进北电的愿望，这一下子全都成了一时的泡沫了。好有意思的见面啊，竟然一句话的忠告就告退了我的意识。后来我拿着摄象机，我对着自己照着，我给录了下来，我发现自己如果走自己的表演道路可能不通，拿着自己的准备的稿念下来后发现自己也一样连点骨头气都没有。其实我的心理是很硬的，为什么我的外表总不像我自己，我能学的上来任何人的动作，可能那些只是在心里面的了，不可能在表面上有什么亮点。我恨自己这样，是因为我恨自己最大的理由是没有勇气坚持看自己，我不想看我不想有的表情，我不想在我演戏中看到我的不是自己的自己，我完全好象是两个人，其实人都是一样。但我这个两个人的差别几乎是形内外不和的差异，而且十分的明显。表演是我热爱的艺术，我想象过我演戏的那种动人和投入积极的感情之中，但是从录象中的回愦才知道我自己好象不是自己一样，我没有的动作这里为什么老师出现呢？这也可能是我活这么大没有找过几个女朋友的原因吧。哎，我总是批评自己，可是我又能怎么办，给考试当天的老师第一印象很重要，而我呢不想有的表情都出现了，不想是我的这个人一样还能在镜头前显现。我觉得难道考试必须要很好看的人才可以进的吗？如果进了那最后能明星？还是什么...

                          郭艺成

郭艺成-《我的女友是机器人》

郭艺成-《我的女有是机器人》。

    这是偶然的几个瞬间的画面吸引了我由始至终在全神贯注的看这部影片。我感觉自己好象完全被影片的剧中人物而吸引。很多人知道我在看一部影片或者说评论什么影片，我总是谈论到电影镜头、效果、演技、音、色度等。这部影片完全是从剧情的感觉中把我带到了完全不属于自己的第二世界的自我。

   看完这部影片，最大的感触是“如果我们在生活中能有这样的人该多好？我好象已经进入到了电影里了，不想再爬到现实中看身边生活的自己。这个世界真的如果像演戏一般也是真好。” 我在想以后的我如果和我的她有如在镜头里的「戏」的动作，那么也是很自然和很舒服的。

    我太投入到这部片了，开头的剧情和后半的影片剧情完全是好象是两个世界，两个影片，两本剧情。好象那个上和下不完全是联系到一起，但却融合在一块。本片的爱情故事讲述的是东京的爱情故事。但比《东京的爱情故事》更科技化，换句话说更属于那种科幻性的东京爱情。说到这不得不说日本的《东京少年》这部影片，实质上这两部片对比来说很相象。韩国著名导演郭在容就是这两部片的主管人物。他以《野蛮女友》开始一直主打主推日本爱情科幻性大片。

   从影片的片名上看，我的女友是机器人？难免被人看似不起眼的影片。同样我也这么认为，但正如我开始说的那几个画面感觉让我很快有种看片的欲望。《我的女友是机器人》真的好象是两部片，一部属于东京的爱情，一部属于效果后的日本大片。无论怎么讲，《我的女友是机器人》的确令我大吃一惊。

   今天是2008年11月08日，影片讲述的日子恰好本月，并有标题注明是“2008年11月22日”。我想到了这一天，在日本的影坛中一定会出现此片的面孔，或许在大陆也能看到《我的女友是机器人》的报道吧。对于成功拍摄《我的女友是机器人》，我的确很佩服剧组人员的技能和超强能的智慧。无论是导演、演员、编剧、后期等他们真的是可谓有才华的电影艺术家。

    希望大家来观赏《我的女友是机器人》这部令人陶醉而惊叹的电影艺术大片吧。

                                                      电影人-郭艺成     2008年11月08日